变数

tommai 6 发表于 2011-12-14 11:27:58

偶尔看见一片日志讲起博客,就又来到这里了。这里的版面还是一模一样没有变化,有时候想想,坚持不变反而是最难的。

最近的生活可以用纠结来形容吧,毫无斗志,没有方向,而外界又不停的施压施压,想起一句歌词,everyone is speeding, but i am still going slow.

总是不停不停的回想,想些过去的飘渺,想些别人幸福的场景,从来没有过的落寞。

你到底想要做什么?我真不知道。

感觉自己都丧失组织语言的能力了,写了删删了写,找不到恰当的字语来表达恰当的心情。

三年乃至五年后,我会活成什么样?

心间的,脑中的,不知如何搬运出,不知如何让你了解。

你不问我不说,烂于心。
关键词(Tag): 心情 日记

自认为是很理智的

tommai 6 发表于 2011-04-29 19:25:34

因为理智,也许受到的伤害会少很多,但是承担的空虚也会多了许多。没办法,自我保护意识太强。

这世上,没有一个人能令我完全信任,即使是家人。也许是对人性间的关系脆弱至绝望吧,所以,唯一能够依靠的人只能也只有自己。

我没有多大奢望,只是祈求生活不要有太多莫须有的欺骗与谎言,不管是有意还是无意,我都不希望有太多。

逃避的东西很多,琐碎的大小事务,到人,其实不是多大多了不起的事,可总是无法跨出那一步,无能吧。

有时候我会想象,自己站在月球表面,一望无垠的灰暗,世界空了,真的空了,思维也停止了,不知道下一步做什么,只是体验当下。那个感觉其实还蛮可怕的,私理解成品尝孤独吧,谈不上享受。

因为无法达到内心的平和,逐渐在物质及表象方面追求,我知道这样不好,可是光影浮华,我能抓住的貌似也只有这些了,所以,我怕变老,当老妇从身边经过,内心会微微挣扎。

得不到救赎。即使有,也是假的。

想要活的简单些,不必与自己做斗争。


关键词(Tag): 心情 小记

静默安好

tommai 6 发表于 2011-04-12 18:16:57

一般都是在有心事的时候才会想起写点东西,特别是心情差的时候。

一晃就大三下了,好愤恨,女人,最怕无情的时间了。

已经荒废学习的激情好久,不知如何拾起,抑或压根不想。

不小心跟个朋友扯到梦想,那么奢侈的东西应该背负不了吧。连目标不清晰的人,烦闷哟。

无止境的看美剧,无止境的听歌,无止境的购物……慢跑一周多了,边跑边想些有的没的,其实一部分是为了健康,一部分为了体形。

我知道自己会有报应的,现在如此懒散,以后一定有的苦受,淡然自若的想,到时候再狠狠蹂躏我吧!

假如一生都庸庸碌碌,只是因为你没有想过努力活的丰盛。

这种日子,不长矣。
关键词(Tag): 小记

小想法

tommai 6 发表于 2011-01-23 16:23:32

情绪来了,总会走的。

终于承认,自己很喜欢逃避,逃避一切不想面对的。这也不是坏事。

很想去完成几件事。

1、内外兼修。
2、学好泰语。
3、暑假去青旅做义工。
4、多看书。
5、感情的事,莫强求。

放假在家一星期,没有想象中那么排斥家里了,也没有想象中胃口那么差了。可是依然想提前回校。说真的,有点惧怕毕业,父母们都希望毕业后干嘛干嘛,可是很想说,这是我自己的事,虽然我不知道自己想做什么,可也绝不会依照他们的意愿的。我不想妥协。

理想的生活,应该是居住在泰国的,我承认自己三心二意,日本、欧美等等国家都向往过。有时候我会反问自己,难道中国不好吗?我想,别处的风景更美吧,中国现在这个大锅炉,盲目追求自我实现,活的不明白。

在某些方面表现的有点完美主义。前几天看到一段文字,人总在还没找到定位的时候就糊里糊涂结婚了,之后被一堆工作、孩子、婚姻、家庭绑住,也许一生就这样过了。这样的生活,很无奈,可是却很真实,如此真实以至于约定俗成。

有没有想过自己到底是谁,我们并非我们的工作,我们并非我们的思想,我们并非我们的荣誉……我们只是自己所有情绪与行为的见证。

一生,见证了自己的一生。
关键词(Tag): 想法

有一种情感,终免不了

tommai 6 发表于 2010-12-10 21:05:35

后人唉之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也------我们嗤笑着,走过前人的路。

现在社会就是这样的吧,或者说一种局外人的心态,我们可以对别人的愚蠢行为漠视甚至冷嘲热讽,而往往最悲哀最可怜的是,经常,却是充当当局者的身份而浑然不知。

某段时间,或者说是一直,我在寻求快乐,抑或是摆脱郁闷,因为发现自己每天都处在郁郁寡欢的状态。开心的事,有,可是开心的笑一下又投入无限的郁闷中。为了内心不那么郁结,我特意找一些很无厘头的喜剧片,很冷的冷笑话,想通过这种物理方法使自己心情舒畅起来。

最近,我发现,其实我们应该追求的是内心的平静。不悲不喜,该是历经多少沧桑浮华啊,不企求达到佛法僧的状态,只要不再为了一点指甲油花掉而暴躁,不再为了长了颗痘痘而不断照镜子皱眉,不再为了朋友无心的戳伤而神经敏感……可是,总是有那么多可是,可是我做不到。

小时候,我不明白,大人为什么有那么多烦恼,为什么偶像剧里的爱情演的那么纠结,如今明了,我们的万千烦恼丝岂是只言片语就能道得清的。

以前,准确的说是初高中,我执拗的认为,生活不需要任何添加剂,我不需要任何人依靠,这个世界没了谁都能转,同样,这个世界一个人也能转,所以,我曾一心想把自己禁锢。我承认,年少时,我有轻微的不明所以的孤傲,有清高,有矫揉造作等等。看着不到10岁的小孩不可一世的言语和行为,心底会重重的嗤之以鼻,也许大家都是那么过来的,可是我依旧从心里十万分的厌恶小孩。

我们伪装,因为我们不敢坦诚,试想谁敢将自己的内心活动赤裸裸的曝光在别人的眼前。

假如童年是一杯纯净水,慢慢地水里的杂质越来越多,我们无法阻止其的增加,也许变成矿泉水,也许是墨水,又也许是污水(笑),whatever,都装在杯子里,滴水不漏。

关键词(Tag): 心情 情感 小记

浮躁而不知所以

tommai 6 发表于 2010-12-02 21:14:51

我确确实实意识到,孤独无聊寂寞袭来时,各种可怕的念头会将自己拉拽到何种地步。

晚上,呆自习室时也是心神不宁,出来后绕了远路回的宿舍楼,小壮开房见男人去了,YF在寝室。因为回寝室路上吃了东西,很罪恶,陪YF一起去楼下操场逛顺便消耗一下。鞋子都没换,蹬着8公分的高跟鞋去了操场。我一直唠叨着,走操场多没意思啊,还不如从学校逛到黄龙呢,突然想起一个月前,另一个人也是跟我抱怨逛操场没意思,当时我坚持只逛操场,想到这哑然失笑了。

我真的以为,只要变美好,很多事情应该都会转变的,可是目前为止并没有。有时候人的贪欲真的很疯狂,等真正得到了其实也就这么回事,但下次碰到同样的情形,还是改不了。

好多事还是不要强求的好,好好享受当下的状态吧,确实,间歇性我老是发作一种欲求不满的病症。有时候想想,也没什么大不了的嘛,可是内心总是不甘,总是需要一些或物质或精神或肉体的东西来填补。

癫狂的时候很傻,等正常的时候想想会觉得非常丢脸。

罢了,庸人自扰,我是庸人。
关键词(Tag): 心情 小记