90年代
变数
tommai 6 发表于 2011-12-14 11:27:58
偶尔看见一片日志讲起博客，就又来到这里了。这里的版面还是一模一样没有变化，有时候想想，坚持不变反而是最难的。
最近的生活可以用纠结来形容吧，毫无斗志，没有方向，而外界又不停的施压施压，想起一句歌词，everyone is speeding, but i am still going slow.
总是不停不停的回想，想些过去的飘渺，想些别人幸福的场景，从来没有过的落寞。
你到底想要做什么？我真不知道。
感觉自己都丧失组织语言的能力了，写了删删了写，找不到恰当的字语来表达恰当的心情。
三年乃至五年后，我会活成什么样？
心间的，脑中的，不知如何搬运出，不知如何让你了解。
你不问我不说，烂于心。
最近的生活可以用纠结来形容吧，毫无斗志，没有方向，而外界又不停的施压施压，想起一句歌词，everyone is speeding, but i am still going slow.
总是不停不停的回想，想些过去的飘渺，想些别人幸福的场景，从来没有过的落寞。
你到底想要做什么？我真不知道。
感觉自己都丧失组织语言的能力了，写了删删了写，找不到恰当的字语来表达恰当的心情。
三年乃至五年后，我会活成什么样？
心间的，脑中的，不知如何搬运出，不知如何让你了解。
你不问我不说，烂于心。
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自认为是很理智的
tommai 6 发表于 2011-04-29 19:25:34
因为理智，也许受到的伤害会少很多，但是承担的空虚也会多了许多。没办法，自我保护意识太强。
这世上，没有一个人能令我完全信任，即使是家人。也许是对人性间的关系脆弱至绝望吧，所以，唯一能够依靠的人只能也只有自己。
我没有多大奢望，只是祈求生活不要有太多莫须有的欺骗与谎言，不管是有意还是无意，我都不希望有太多。
逃避的东西很多，琐碎的大小事务，到人，其实不是多大多了不起的事，可总是无法跨出那一步，无能吧。
有时候我会想象，自己站在月球表面，一望无垠的灰暗，世界空了，真的空了，思维也停止了，不知道下一步做什么，只是体验当下。那个感觉其实还蛮可怕的，私理解成品尝孤独吧，谈不上享受。
因为无法达到内心的平和，逐渐在物质及表象方面追求，我知道这样不好，可是光影浮华，我能抓住的貌似也只有这些了，所以，我怕变老，当老妇从身边经过，内心会微微挣扎。
得不到救赎。即使有，也是假的。
想要活的简单些，不必与自己做斗争。
这世上，没有一个人能令我完全信任，即使是家人。也许是对人性间的关系脆弱至绝望吧，所以，唯一能够依靠的人只能也只有自己。
我没有多大奢望，只是祈求生活不要有太多莫须有的欺骗与谎言，不管是有意还是无意，我都不希望有太多。
逃避的东西很多，琐碎的大小事务，到人，其实不是多大多了不起的事，可总是无法跨出那一步，无能吧。
有时候我会想象，自己站在月球表面，一望无垠的灰暗，世界空了，真的空了，思维也停止了，不知道下一步做什么，只是体验当下。那个感觉其实还蛮可怕的，私理解成品尝孤独吧，谈不上享受。
因为无法达到内心的平和，逐渐在物质及表象方面追求，我知道这样不好，可是光影浮华，我能抓住的貌似也只有这些了，所以，我怕变老，当老妇从身边经过，内心会微微挣扎。
得不到救赎。即使有，也是假的。
想要活的简单些，不必与自己做斗争。
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静默安好
tommai 6 发表于 2011-04-12 18:16:57
一般都是在有心事的时候才会想起写点东西，特别是心情差的时候。
一晃就大三下了，好愤恨，女人，最怕无情的时间了。
已经荒废学习的激情好久，不知如何拾起，抑或压根不想。
不小心跟个朋友扯到梦想，那么奢侈的东西应该背负不了吧。连目标不清晰的人，烦闷哟。
无止境的看美剧，无止境的听歌，无止境的购物……慢跑一周多了，边跑边想些有的没的，其实一部分是为了健康，一部分为了体形。
我知道自己会有报应的，现在如此懒散，以后一定有的苦受，淡然自若的想，到时候再狠狠蹂躏我吧！
假如一生都庸庸碌碌，只是因为你没有想过努力活的丰盛。
这种日子，不长矣。
一晃就大三下了，好愤恨，女人，最怕无情的时间了。
已经荒废学习的激情好久，不知如何拾起，抑或压根不想。
不小心跟个朋友扯到梦想，那么奢侈的东西应该背负不了吧。连目标不清晰的人，烦闷哟。
无止境的看美剧，无止境的听歌，无止境的购物……慢跑一周多了，边跑边想些有的没的，其实一部分是为了健康，一部分为了体形。
我知道自己会有报应的，现在如此懒散，以后一定有的苦受，淡然自若的想，到时候再狠狠蹂躏我吧！
假如一生都庸庸碌碌，只是因为你没有想过努力活的丰盛。
这种日子，不长矣。
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小想法
tommai 6 发表于 2011-01-23 16:23:32
情绪来了，总会走的。
终于承认，自己很喜欢逃避，逃避一切不想面对的。这也不是坏事。
很想去完成几件事。
1、内外兼修。
2、学好泰语。
3、暑假去青旅做义工。
4、多看书。
5、感情的事，莫强求。
放假在家一星期，没有想象中那么排斥家里了，也没有想象中胃口那么差了。可是依然想提前回校。说真的，有点惧怕毕业，父母们都希望毕业后干嘛干嘛，可是很想说，这是我自己的事，虽然我不知道自己想做什么，可也绝不会依照他们的意愿的。我不想妥协。
理想的生活，应该是居住在泰国的，我承认自己三心二意，日本、欧美等等国家都向往过。有时候我会反问自己，难道中国不好吗？我想，别处的风景更美吧，中国现在这个大锅炉，盲目追求自我实现，活的不明白。
在某些方面表现的有点完美主义。前几天看到一段文字，人总在还没找到定位的时候就糊里糊涂结婚了，之后被一堆工作、孩子、婚姻、家庭绑住，也许一生就这样过了。这样的生活，很无奈，可是却很真实，如此真实以至于约定俗成。
有没有想过自己到底是谁，我们并非我们的工作，我们并非我们的思想，我们并非我们的荣誉……我们只是自己所有情绪与行为的见证。
一生，见证了自己的一生。
终于承认，自己很喜欢逃避，逃避一切不想面对的。这也不是坏事。
很想去完成几件事。
1、内外兼修。
2、学好泰语。
3、暑假去青旅做义工。
4、多看书。
5、感情的事，莫强求。
放假在家一星期，没有想象中那么排斥家里了，也没有想象中胃口那么差了。可是依然想提前回校。说真的，有点惧怕毕业，父母们都希望毕业后干嘛干嘛，可是很想说，这是我自己的事，虽然我不知道自己想做什么，可也绝不会依照他们的意愿的。我不想妥协。
理想的生活，应该是居住在泰国的，我承认自己三心二意，日本、欧美等等国家都向往过。有时候我会反问自己，难道中国不好吗？我想，别处的风景更美吧，中国现在这个大锅炉，盲目追求自我实现，活的不明白。
在某些方面表现的有点完美主义。前几天看到一段文字，人总在还没找到定位的时候就糊里糊涂结婚了，之后被一堆工作、孩子、婚姻、家庭绑住，也许一生就这样过了。这样的生活，很无奈，可是却很真实，如此真实以至于约定俗成。
有没有想过自己到底是谁，我们并非我们的工作，我们并非我们的思想，我们并非我们的荣誉……我们只是自己所有情绪与行为的见证。
一生，见证了自己的一生。
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有一种情感，终免不了
tommai 6 发表于 2010-12-10 21:05:35
后人唉之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也------我们嗤笑着，走过前人的路。
现在社会就是这样的吧，或者说一种局外人的心态，我们可以对别人的愚蠢行为漠视甚至冷嘲热讽，而往往最悲哀最可怜的是，经常，却是充当当局者的身份而浑然不知。
某段时间，或者说是一直，我在寻求快乐，抑或是摆脱郁闷，因为发现自己每天都处在郁郁寡欢的状态。开心的事，有，可是开心的笑一下又投入无限的郁闷中。为了内心不那么郁结，我特意找一些很无厘头的喜剧片，很冷的冷笑话，想通过这种物理方法使自己心情舒畅起来。
最近，我发现，其实我们应该追求的是内心的平静。不悲不喜，该是历经多少沧桑浮华啊，不企求达到佛法僧的状态，只要不再为了一点指甲油花掉而暴躁，不再为了长了颗痘痘而不断照镜子皱眉，不再为了朋友无心的戳伤而神经敏感……可是，总是有那么多可是，可是我做不到。
小时候，我不明白，大人为什么有那么多烦恼，为什么偶像剧里的爱情演的那么纠结，如今明了，我们的万千烦恼丝岂是只言片语就能道得清的。
以前，准确的说是初高中，我执拗的认为，生活不需要任何添加剂，我不需要任何人依靠，这个世界没了谁都能转，同样，这个世界一个人也能转，所以，我曾一心想把自己禁锢。我承认，年少时，我有轻微的不明所以的孤傲，有清高，有矫揉造作等等。看着不到10岁的小孩不可一世的言语和行为，心底会重重的嗤之以鼻，也许大家都是那么过来的，可是我依旧从心里十万分的厌恶小孩。
我们伪装，因为我们不敢坦诚，试想谁敢将自己的内心活动赤裸裸的曝光在别人的眼前。
假如童年是一杯纯净水，慢慢地水里的杂质越来越多，我们无法阻止其的增加，也许变成矿泉水，也许是墨水，又也许是污水（笑），whatever，都装在杯子里，滴水不漏。
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浮躁而不知所以
tommai 6 发表于 2010-12-02 21:14:51
我确确实实意识到，孤独无聊寂寞袭来时，各种可怕的念头会将自己拉拽到何种地步。
晚上，呆自习室时也是心神不宁，出来后绕了远路回的宿舍楼，小壮开房见男人去了，YF在寝室。因为回寝室路上吃了东西，很罪恶，陪YF一起去楼下操场逛顺便消耗一下。鞋子都没换，蹬着8公分的高跟鞋去了操场。我一直唠叨着，走操场多没意思啊，还不如从学校逛到黄龙呢，突然想起一个月前，另一个人也是跟我抱怨逛操场没意思，当时我坚持只逛操场，想到这哑然失笑了。
我真的以为，只要变美好，很多事情应该都会转变的，可是目前为止并没有。有时候人的贪欲真的很疯狂，等真正得到了其实也就这么回事，但下次碰到同样的情形，还是改不了。
好多事还是不要强求的好，好好享受当下的状态吧，确实，间歇性我老是发作一种欲求不满的病症。有时候想想，也没什么大不了的嘛，可是内心总是不甘，总是需要一些或物质或精神或肉体的东西来填补。
癫狂的时候很傻，等正常的时候想想会觉得非常丢脸。
罢了，庸人自扰，我是庸人。
晚上，呆自习室时也是心神不宁，出来后绕了远路回的宿舍楼，小壮开房见男人去了，YF在寝室。因为回寝室路上吃了东西，很罪恶，陪YF一起去楼下操场逛顺便消耗一下。鞋子都没换，蹬着8公分的高跟鞋去了操场。我一直唠叨着，走操场多没意思啊，还不如从学校逛到黄龙呢，突然想起一个月前，另一个人也是跟我抱怨逛操场没意思，当时我坚持只逛操场，想到这哑然失笑了。
我真的以为，只要变美好，很多事情应该都会转变的，可是目前为止并没有。有时候人的贪欲真的很疯狂，等真正得到了其实也就这么回事，但下次碰到同样的情形，还是改不了。
好多事还是不要强求的好，好好享受当下的状态吧，确实，间歇性我老是发作一种欲求不满的病症。有时候想想，也没什么大不了的嘛，可是内心总是不甘，总是需要一些或物质或精神或肉体的东西来填补。
癫狂的时候很傻，等正常的时候想想会觉得非常丢脸。
罢了，庸人自扰，我是庸人。
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